Пробило на литургии, когда пели сегодня...трудно описуемое чувство, но как будто в голове или в душе, вобщем, где-то внутри меня, стали появляться ответы на мои же вопросы про меня...я поймала это ощущение, когда душа умитворена и спокойна, когда нет раздражающих факторов, проблем, мыслей посторонних о земном...я поняла в очередной раз, почему так тянет в храм, в паломничество...именно там, легче всего хотя бы на какое-то время поймать это ощущение любви к Богу и всему сущему и осознать...даже не знаю с чего начать, попробую систематизировать хоть немножко что же я осознала сегодня за некоторые доли секунд, одновременно с этим состоянием души измученной:
1. внутри меня куча страстей. Есть натуры спокойные, они такими родились, а я вот нет, я -беспокойная.
1.1.Это бывает плюсом:
- на работе пользуют ураган моих мыслей, сил и энергии, все порывы на пробивание непробиваемого, на быстрое созидание долгостроя, к тому же позитивно влияет на эффективное руководство коллективом (и на амбразуру и ночью и под пули, за мноооой) ;
-страстность бывает полезной в пламенных речах, иногда с Божьей помощью удается достучаться, особенно до ищущих, и жаждущих слова Божьего;
-страстность и высокая энергетика полезна в неунывании, у меня как в Майями 360 дней солнечных, это нравится многим окружающим
НООООО
1.2.Это в крайней степени минус:
- вспыльчивость, особенно на ближних не позволяет им прийти в храм, т.к. я являюсь (о ужас) антипримером христианки, и никакие пламенные речи тут не помогут (это и родители, и сестра);
-страстность насмерть сметает понятия мира в душе и смирения, главнейшей из добродетелей;
- опять же особо ближние и устают от меня, устают сдерживать эти тайфунообразные всполохи нон-стоп
-повышенная энергетика и сила не дают слушать других, забивая эфир
вообщем, ужас ужасный, кошмар кошмарный...
..и это всё (я не вру) за долю секунды, бац - это моя основная проблема, и я пока не знаю, что с ней делать...
...Если я миру ловлю это состояние мира и спокойствия в душе - мне так хорошоооо (только люди вокруг сильно пугаются, ибо им кажется, что со мной что-то произошло ужасное, раз такие резкие и непонятные транформации
), а потом всё...одно неловкое движение души (выводит хоть что, хоть звонок с головного офиса, хоть мамин звонок, хоть беседа)- и понеслооось... в хорошем русле или нет, со знаком минус или плюс, неважно - но главное со скоростью и жарко, а не как лампадка, тихо и спокойно... :0236:
...понятно, что все люди разные, и их такими создает Господь, и очень важно правильно найти себе применение, в соответствии со своими способностями и талантами (я сейчас под словом таланты подразумеваю и некий набор качеств, нужных для того или другого дела)...вот только пока, никакой пользы, окромя вредя
2....и еще, в последнее время, я стала еще и злая...в основном это стало заметно по агрессивной манере езды, и реакции на еще более агрессивных водителей вокруг...иногда хочется выйти и в бубен дать, или просто могу сильно ругаться, стыдно, даже матом...причем сама же с собой выходит...я сегодня явно почувствовала, что это - признак разболтанности...
...так стыдно стало, как я позволила себе докатиться до такого состояния...
3....я почувствовала себя свинкой...в духовном опять же смысле...я стояла и понимала, что я не молюсь совсем, ни по утрам и не по вечерам... и это тоже огромная проблема...когда я не ленюсь и молюсь стабильно, гораздо чаще и дольше в течении дня душа в ладу и с собой и окружающим миром...и все это - последствия еще и этой молитвенной лени...а свинка я, потому что папа серьезно болеет, а в храм из-за меня же не идет, потому что муж отваливаться от храма начал, глядя на меня же, потому что даже за родного сына не молюсь...а сама как будто не нуждаюсь в своих же молитвах...я уже молчу о ближних, кто бесплодный, мается, кто разводится, страдает, кто умер без покаяния, 40 дней прошло, хоть бы помолилась - сорокоустом отделалась опять...вспомнила помянник свой, может уже и потерянный...всё слова, слова...в теории всё знаю...а в практике...
